Блоги
offline
898   9   0   0
Блоги
offline
924   0   0   0

сколько весит член. в стихах.

сперла у Ириски

Бывает у всех он разный
С напёрсток и до колен,
Но вычислить должен каждый –
А сколько он весит, член?

И важно для наших граждан
Проблему решить давно.
Не каждый решится отважно
Отрезать – взвесить… Кино.

Задачу решить сумеем,
Но раза наверное в два
Когда он стоит, тяжелее,
Чем он не стоит когда.

Лет триста назад было просто –
Отрезал десятков шесть,
У разных по весу и росту,
И средний вес уже есть.

Сейчас для десятого класса
Задача, и он не рад.
Объём, удельная масса…
Но в общем, есть результат.

И в среднем, такое дело,
В шкале десятичных мер –
Четверть процента от тела
Ваш весит, мужчины, хер!

И ровно в десять раз больше
По весу мозг мужика.
Но он возбуждается дольше,
Он включится мозг пока…

А член уже тянет к даме,
(Инерция меньше) и вот,
Мужчина в долгах, как в яме,
У дамы растёт живот.

Ритм жизни мужчины плавный,
Развод – и опять на крючок…
И член в этом деле главный,
А кто-то сказал – мозжечок!

ochag7 ©

Адрес записи

Блоги
offline
695   2   0   0

басенки

Ворона с#издила кусочек сыра у бобра,
И сев на сук выёб@ваться стала.
Ей на беду лиса мимо бежала.
Решила та ворону наеб@ть,
И сыр бобровский ей самой сожрать!
К вороне дуре подкатила,
Припудрилась и глазки закатила:
Какие ножки, какие буфера!
Тебе бы в ж@пу 3 пера
Совсем б жарптицею была!
Спой птичка не стыдись
Я полагаю голос твой
Полюбит весь народ лесной!
Ворона каркнула во всё своё еб@ло,
Сыр выпал,
А лиса мгновенно с ним слиняла.

Мораль той басни такова:
Коль сп@здила - жри сразу.
И нех#й по деревьям лазить!



Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
Блоги
offline
654   3   0   0
Блоги
offline
545   2   0   0

поржать

метки: юмор
на дискотеке,парень девушке:- танцуешь?-танцую,пою,стихи читаю,кошек люблю...-ты че плетешь?-плету,вышиваю,спицами вяжу.....-гонишь,что ли?-гоню самогон,брагу,нефть иногда...-ну ты даешь!-даю,в рот беру,зад подставляю...-да че ты лечишь?-геморрой,гайморит, сексуальные расстройства...-ты че ?Тупишь?-туплю,острю,точу ножи-ножницы,бритвы правлю...-чё???-блять,замуж я хочу,чё не понятно что ли?!?


Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
519   5   0   0

Самурайские страдания

метки: юмор
(Избpанные хоккy и танки) у одного из френдов были выложены, но не такие, это в ту же тему

Тpи самypая на зимнем ветpy
Саке pаспивают холодным
Лyчше б мы взяли поpтвейна...

Безжалостна глyбь океана
Hо тваpи, скользящие в ней
Хоpоши к жигyлевскомy пивy

Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Hасилyют бедного pикшy...

В pоще бамбyка
Вспомню pодной Мyхосpанск
Гоpько заплачy...

Тигpа свиpепого когти
Смелым дpyзьям не стpашны-
Двyм Рознблюмам и Кацy...

Птичьими тpелями yтpом pазбyжен
Hе нашел самypай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...

У статyи бyдды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах пpоходил — и тот не сдеpжался...

Меньше и меньше кpyгом самypаев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Изpаиль...

Умpy за великий Hиппон —
Оставлю жене лишь долги
Да тpех тамагочи, мал-мала меньше...

Hынче опять y кpыльца
Сидят стаpички-камикадзе
Вспоминают минyвшие дни...

Каждyю ночь пеpед сном
Читаю Алмазнyю Сyтpy
Жена обломившись, pыдает...

Зонтик ажypный от солнца —
Все, что на мне из одежды
После похода в пивнyю...

В пpаздник по yлицам Эдо
Бpодят наpядные гейши
И множество вкyсных собак...

Вот и пpишел Hовый Год
Hынче жена pасстаpалась
Зажаpив собакy в сметане...

Велик Импеpатоp
Hо столько поpтвейна
Как я, он, пожалyй, не выпьет...

Да, нелегка самypайская жизнь
Hо делать себе хаpакиpи
Обидно, поевши пельменей...

Мальчик, пyскающий змея,
Hе знаешь ли, где вендиспансеp?
Счастливая детства поpа...

Соевым соyсом моpдy намажy
Сядy в кyсты y доpоги
Чем я не нинзя?

сперто с просторов рунета

Читать все комментарии (5)

Блоги
offline
589   4   0   0

Про КотЭ

метки: юмор
QUOTE
Как я искала доброго совета обезопасить себя от кошачьего терроризма.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?


читать дальше здесь

Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
542   3   0   0

на злобу дня

метки: юмор
QUOTE
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи.
Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!


Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
540   3   0   0

немного юмора

метки: юмор
• Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ....!
• За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
• Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...
• Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
• Мужчине, конечно,проще. Он,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
• - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..
• ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ..... СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........
• Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
• Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!
• ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!
• Да! меня бесит: -Когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?" - Нет, я по карманам рассую!!!!!
• Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить
• Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"
• Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
• - Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу
• По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
• Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!
• Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
• Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
640   1   0   0

(c)пёрто

метки: юмор, дети
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Сос!!! Мама всю ночь спит!»

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...»

" Титя отдельно от мамы – такое возможно?"

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

Help! Надели ботинки – как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну – она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?.. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«Делюсь опытом – в какую формочку удобнее писать»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя?

«Мама как ненормальная радуется моим какашкам – к какому специалисту обратиться?»

«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне – морковное пюре, себе – шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
498   0   0   0

про дом

метки: дом, бытие, юмор
потекла душевая. хрен его знает что это, жопорукие мастера, китайская сборка, или просто отвал башки у душевой, а может так сложились звезды, что именно в этот момент когда все на грани, надо добить и вот оно. бюджет на это не расчитан ну никак. хотя думаю мало кто расчитывает бюджет оставляя на такие вот отвалы башки техники, или мебели. типа непредвиденные расходы.

третий день моемся у родителей)))) собаку стираем в раковине :с) а мастера придут завтра утром.

Адрес записи

Блоги
offline
429   0   0   0

дневник потеющего москвича

метки: юмор
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Адрес записи

Блоги
offline
773   4   0   0
Блоги
offline
570   2   0   0
Блоги
offline
725   3   0   0

Идет операция. Слышен трагический голос

метки: юмор
Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бростье вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и в правду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно. - Кайф!.. А еще?.

. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!..

А еще киянкой можно?..

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Hеужели, он стрелял?

- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

- Рекетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

- Попал?

- Да...

- Hу наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
621   3   0   0

Женщины на дорогах!

метки: юмор
Чего говоришь, нынче на дорогах стало небезопасно? А почему? Потому что женщинам стали права выдавать? А какая связь? Потому что женщина за рулем - это все равно, что обезьяна с гранатой?

Господи, инструктор, сиди, молчи, не мешай вести. Ты где обезьяну с гранатой видел? Слева от себя? За рулем сидит? Это ты что ли в левое зеркало смотришься? Сам фашист в танке! Мерзавец, обозвал мою машину танком!

Слушай, чего ты пристал? Чего спрашиваешь? Почему у меня карбюратор стучит? У меня ничего не стучит. Ах, он у машины стучит? Так ты бы так и говорил. Не знаю, почему стучит. Скажи ему, пускай заходит!

Почему я гоню? Сам ты гонишь! Ах, ты хотел спросить, почему я двигаюсь скачками, как кенгуру? Не знаю, спроси у кенгуру. Ах, скорость почему постоянно меняю? Ну, ты бы так и спрашивал! Я еду по правилам: 90 - 60 - 90. По городу 90 нельзя, можно только 60? Вот дурень, где ж ты видел,
чтоб было просто 60?

Почему не оборачиваюсь на сигнал милиционера? Так я же женщина приличная. Я на свист не оборачиваюсь.

Показать тебе что? Задний ход? Что прямо здесь? Ах, под мостом. Ты думаешь, под мостом удобнее? Там людей нет? Ах, задний ход машины! Так ты бы так и говорил! Сейчас покажу.

Почему сдаю задним ходом по встречной полосе? Так с моим задним ходом на любой полосе показаться не стыдно! Ты лучше спроси этих водителей, какого черта они прутся передним ходом по той полосе, по которой я еду задним?

Как определить, какая дорога главная? Как, как? Та, по которой я еду, - та и главная! Что такое перекресток? Ну, это там, где семь дорог сходятся. Почему семь? А хрен его знает, почему семь! Помнишь, как в песне, поет один кадр: <Перекресток семи дорог, вот и я...>.

Почему еду на красный свет? А он меня возбуждает! Почему не торможу, когда вижу перед собой пешехода? А почему он не ускоряет шаг до 60 км/час, когда видит перед собой меня?

Зачем на дороге нарисована зебра? А что такое зебра? Ах, полоски черно-белые зачем? Ну, это вечная тенденция в моде. Ты разве не знаешь? Черно-белый цвет считается идеальным сочетанием! Зачем на земле нарисована? Ну, я не знаю, может, ателье поблизости. Или просто для красоты. Вы мужики, как нарисуете, хрен чего поймешь!

Почему игнорирую знак <не обгоняй!>? Потому что он для тормозов. Что надо сделать, перед тем, как идти на обгон? Не знаю. Поправить косметику? Нет? Прическу? Тоже нет? А что? Надо мигнуть тем, кто сзади? А чем же я им мигну? Ах, задними фарами! Ну, нет. Я замужняя женщина. Я
с незнакомыми мужчинами не кокетничаю.

Почему не торможу, когда захожу на поворот? А я вообще никогда не торможу. Я не тормоз. Что? Где в машине тормоз? Ну, где, где? Справа от меня сидит!

Чего спрашиваешь, где у машины багажник? Где, где? Там, где багаж. А где багаж? Ну, я не знаю, где твой багаж. Мой - у меня в косметичке. Где у машины капот? Ну, я не знаю, куда ты его положил? Что такое тамбур? Ах, бампер? Бампер - это голова. Почему голова? Потому что мой муж так и говорит: <либо ты сейчас заткнешься, либо я тебе в бампер дам!>.

Почему не вожу с собой жизненно важных предметов? Почему не вожу? Вожу!
Пилка для ногтей, пинцет для бровей, депилятор для ног, помада и зеркало.

Где аптечка? Ну, у нас под домом есть аптечка. Работает круглосуточно. Почему с собой не вожу? Вот дебил. Я даже отвечать на такие вопросы не стану!

Чего спрашиваешь? Зачем машине мотор? Вот идиот, ты еще спроси, зачем женщине мозги! Слушай, чего ты у меня постоянно глупости спрашиваешь? Ты что, сам ни хрена не знаешь? Нет, ну такие элементарные вещи спрашивает.
Я все это еще в 5 классе знала. Сколько я классов закончила? Четыре. А что?
Что? Сколько у машины колес? Ну, я не знаю. Вылези, посчитай. Ах, по-моему, сколько у нее колес? Сколько бы не было, все оплачены. И все-таки? Ну, у тех, что подороже, - четыре. У тех, что подешевле, - три. А те, которые совсем задаром отдают - у тех два, одно и вообще без
колес. Где я видела, чтобы продавали машины без колес? Я не видела. Мне
логика подсказывает. Она мой путеводитель по жизни.

Хочешь знать, как оказать первую помощь пострадавшему? Не знаю, возьми медицинскую энциклопедию, и посмотри. Что бы я сделала, если бы увидела на дороге лежащего мужчину, а рядом разбитую машину? Подошла бы и спросила, чего он тут разлегся. Если бы он был в крови и ничего не ответил? Вот хам!

Как на дороге обозначен знак <Осторожно, дети!>. Ну, не знаю, презерватив, что ли, нарисован? Нет? Таблетки противозачаточные? Свечи? Спираль? Тоже нет? А что? Просто дети? Боже, как все банально! Видать, мужики знак рисовали!

Почему я смотрю по сторонам, а не на дорогу, когда веду машину? А чего я там, на дороге, не видела? Почему сижу за рулем в темных очках? А я сегодня глаза подкрасить не успела! Знаю ли я, что это запрещено? Ужас! Уже и глаза красить запрещено. Скоро дышать запретят!
Зачем при въезде на заправку написано <ДП>? Ну, не знаю, аббревиатура, наверное. <Добро пожаловать!> Зачем тогда на выезде с заправки написаны те же буквы? Ну, не знаю, ббревиатура, наверное. <Доброго пути!>

Что? Что такое ДТП? <Доброго, товарищи, пути>? Нет? <Даешь товарища Путина>? Тоже нет? Что? Дорожно-транспортное? Что дорожно-транспортное? Происшествие? А что произошло на транспорте? Ах, ДТП расшифровывается как дорожно-транспортное происшествие? А где логика? Кстати, а зачем все зашифровывать? Я на права водителя сдаю, или на диплом дешифровщика?
Гады!

Что? Какие я знаю марки машин? Ну, Мерседес шестисотый. Какие еще? А что, есть какие-то еще? Что? Почему Мерседес назвали шестисотым? Ну, потому что он идет сразу за пятьсот девяносто восьмым. Что спрашиваешь? Почему я нарушаю все правила дорожного движения?
Почему, почему: Я женщина видная, не такая, как все, люблю выделяться!

Не кажется ли мне, что правила были написаны для того, чтобы все им следовали? Нет, мне ничего не кажется. У меня психика крепкая. Видений не бывает. Мой психиатр за меня спокоен. Он так и говорит, что такой, как я, - ничего не страшно!

Откуда, спрашиваешь, меня такую взяли? Откуда, откуда, от верблюда! Из роддома принесли! На Фрунзе 103? Ой, ты такие вопросы задаешь! Откуда я могу знать адрес этого роддома. Может, и на Фрунзе 103. А что?

Какие книги за всю жизнь прочла? Значит, так. Полное собрание сочинений Ж. Плейбоя, избранные произведения И. Космополита, стихи и прозу Г. Хастлёра, отчет доктора биологических наук Б. Мерзавкиной <О козлах> и другие шедевры мировой классики.
Что спрашиваешь? Не читала ли я таких писателей, как Шекспир? Нет, я не читала. Мне подруга пересказывала его роман <От тела>. Это же там один мужик-извращенец конем себя представлял, кричал <Я го, я го, я и-го-го!>? Он еще жену свою душил. Фанатик религиозный! Что? Что почитать? Николая Гоголя <Мертвые душат>? Ой, нет, хватит, я уже Стивена Кинга начиталась. Михаила Лермонтова <Героин нашего времени>? Ой, нет. Я такого не читаю. Я сыну предложу. Он это любит.

Чего спрашиваешь? Какой козел подарил мне машину? Нет, это не козел. Это мой муж. Дебил? Нет, у него другой знак зодиака. Он стрелец: Киллер. Почему раньше не сказала? А что, надо было? Ах, ты бы мне сразу выдал права без лишних разговоров? Ты смотри-ка, не думала, что мой муж такой уважаемый человек! Ну, давай мне права, и выметайся из машины

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
811   12   0   0
Блоги
offline
665   3   0   0

ржу ни магу

метки: юмор
Как проверить готовы ли макароны?

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Posted by Воффка at 18.01.07 11:03

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
675   4   0   0

Как москвичка попала в ад

метки: юмор
Не знаю, как у вас, но у меня бывают такие дни, которые хочется "взять и отменить". Прошлый четверг, который мне пришлось пережить, можно пожелать лишь врагу.

Свиблово. Мой 16 этажный дом, в котором я снимаю квартиру, похож, на Ноев ковчег. Каждой твари тут по паре: русские, узбеки, индусы, китайцы, марокканцы. Сегодня, у меня важная встреча с начальником ЖЭКа, куча мелких дел и ужин в "Кофемании" с подругой Яной.

Дома задержалась из-за того, что подбирала юбку под "гвоздь программы", сапоги Gucci. Их демонстрация должна была быть триумфальной, так как ценителей моды в том месте, где назначен ужин, должно было быть предостаточно.

Велосипед с моторчиком для дамочек

"Гоночным аппаратом", на который я возлагаю последнюю надежду быть вовремя, является Chevrolet Spark. Месяц после приобретения машины я регулярно смотрела передачи НТВ, охваченная безумной идеей, что марка моей машины будет вынесена на обсуждение снобской передачи Top Gear. Фигушки вашей Дунюшке!.. Не суждено было сбыться моим надеждам. Ведущие программы – Джереми Кларксон, Джеймс Мэй и Ричард Хаммонд показывают настоящих железных коней, а не велосипеды с моторчиком, покрытые железным зонтиком от дождя и дверями от ветра, для дамочек. В довершение этой унизиловки скажу, что, не опуская жезла, гаишники через мою крышу указывают на идущую следом тачку, в упор меня не видя. Это – по ночам, когда они останавливают и обнюхивают каждую машину. Каждую! Машину! Кроме "Спарка"! Обидно.

Но я люблю эту кроху. При любом температурном минусе с пол-оборота заводится, летом от исправно работающего кондиционера всегда прохладно, бензина ест мало – по стакану в день. Мою косметику, тампаксы, чулки и еще бог знает что охраняют багажник и карманы кресел. Короче, эта машина – моя собственность.

Ну все, пора. Снимаю автоматическую ручку передачи с паркинга и нажимаю на педаль газа, думая о том, что нужно переключиться на задний ход, но по привычке перевожу на букву D. Расплата за невнимательность наступает мгновенно. Ужас! Еду вперед, прямиком в грязь. Передними колесами проваливаюсь в грунт, буксую, терзаю кроху, включая задний ход и выкручивая руль влево и вправо. Бесполезно. У малышки не хватает мощности на заднем ходу вытащить свою переднюю часть, ну а колеса, судя по всему, зарылись во что то вязкое.

Обескураженная ситуацией, вынув из зажигания ключ, дернула ручку дверцы, чтобы выйти. Глянула, куда должна была стать моя нога в именном сапоге, и... медленно закрыла дверцу. Ничего другого как перелезть на заднее сидение с элементами акробатики не оставалось. Путь на свободу был возможен лишь через багажник, что я и проделала. С тоской подумала, сколько денег с меня сдерет вызванная техпомощь, да и сегодняшний день "накрылся медным тазом". Без посторонней помощи "Спарк" не вытащишь. Нужно что-то делать.

Рядом с моим домом находится стройплощадка и, конечно, бытовки для строителей, окруженные непролазным болотом. Напяливаю на сапоги найденные в машине два целлофановых пакета, завязываю их концы на бант и направляюсь туда.

В длинной норковой шубе с пакетами "Седьмой континент" на ногах, вваливаюсь в близстоящую халабуду. За накрытым газетой столом мирно пьют чай шестеро рабочих. Проговариваю: "Можно? – Здравствуйте!" одним словом. В ответ тишина. Только один общий кивок на всех. "Господи, как они все похожи", – пытаясь уловить различия и не находя их в этих смуглых в вязаных шапочках лицах. Рабочие, застыв, смотрят на меня. Начинаю сразу предлагать благодарность за помощь, указывая в сторону, закрытой двери, где застрял "Спарк". Усиливаю напор, в ответ – молчание. Отчаявшись, разворачиваюсь, чтобы уйти. Задом, цепляясь руками в лайковых перчатках за замерзшие перила, скатываюсь вниз, ругаясь. Продолжение застывает на языке. Оглянувшись на хлопок закрывающейся двери бытовки, вижу немых тутанхамонов, гуськом, в оранжевых робах спускающихся по лестнице и направляющихся в сторону моей горемыки. Общаясь между собой какими-то междометиями, вшестером они вытащили "тачилу" из грязевого плена. Вся операция заняла от силы 20 минут, к тому же, удерживая на весу, ее развернули и поставили в ту сторону, куда я должна была ехать.

Ад на штрафстоянке

Понимая, что попасть в ЖЭК уже "не светит", рванула в библиотеку в надежде, что студенты еще на лекции, поэтому очереди не будет. Там действительно было пусто. Обменяв книги, я очень быстро освободилась. С парковкой мне тоже повезло. Свободное местечко возле троллейбусной остановки, как будто только меня и ждало. Чудо! Чеховская библиотека, находится на Страстном, напротив кинотеатра "Пушкинский". Припарковаться там невозможно!

Отсутствовала я минут 10, но, возвратившись, "Спарка" на месте не нашла. В нескольких метрах от остановки маячил автоинспектор, заполняющий бланки. Не отрываясь от своей работы, не поворачивая голову в мою сторону, на мой дурацкий вопрос: "Вы не видели мой "Спарк?" – прервался, убрав лист, на котором писал, посмотрел на тот, что находился под ним.

– Номер 770 МФ? – спросил инспектор.

– Да! – пискнула я.

– Езжайте на улицу Дурова. Там подскажут, куда ее отвезли. В неположенном месте оставили. Видели, там есть желтая разметка? Так Вы на нее машину и поставили, – вынес вердикт инспектор, продолжая невозмутимо писать.

Аудиенция закончена, закон восторжествовал, так можно было расценить отношение ко мне стража порядка.

"Что б ты провалился!" – от всей души мысленно пожелала я, догадавшись, кто разглядел неправильно припаркованный Спарк. Ничего не оставалось, как сесть в метро и поехать в район Цветного бульвара.

Если бы у меня спросили, что такое круги ада, теперь с точностью отвечу, что один, под названием "забрать машину со штрафстоянки" прошел тут, на Земле. Он начался с очереди в отдел эвакуированных машин, платы штрафа в сберкассе и закончился возвратом в этот же отдел, чтобы заверить квитанции и взять разрешение для охранников стоянки на освобождение крохи. На заключительный "вояж" за "виновницей торжества" мне пришлось потратить такое время, за которое самолетом можно долететь до Парижа. Повезло хоть с одним – со свободным местечком в вагоне метро. С грустью вспомнила о планах на вечер. Об ужине с Яной речь уже не шла, дозвонившись ей вкратце обрисовала ситуацию. Посочувствовав мне от души, она попросила перезвонить ей когда смогу. Взглядом я пыталась определить урон нанесенной грязной жижей моим дорогостоящим сапогам, думавшим, наверное, что эта "сумасшедшая" перепутала их с резиновыми. Подлежат ли они восстановлению и сколько денег мне придется потратить на это?

Выехав в ночь из ворот штрафной, я напрасно понадеялась, что круг замкнулся. К шести часам, которые были потрачены на вызволение из плена "тачилы", добавились еще три. Нескончаемая пробка, в которую, как мне казалось, встали все машины в городе, тоже организовалась почему-то сегодня. Не имеющий больше сил работать мобильник "сдох". Мне хотелось только одного: лечь спать, чтобы наконец наступило завтра и этот день стал моим прошлым. При въезде во двор часы в машине показывали 21.

Я не стала парковать "Спарк" на то место, откуда начался этот день. Я не плыву по течению в жизни, потому что очень активная. Но когда ситуация или обстоятельства указывают, что в этот день я не сумею сделать то, что наметила, наперекор не иду. Нахожу разумный компромисс. Прошу прощения за избитость формулировки, но она самая верная в этом случае: умный в гору не пойдет, умный гору обойдет. Так и поступаю теперь.

дни.ру (с)

Читать все комментарии (4)


  • Страницы:
  • 1
  • 2